Billet sur le papier toilette.

Même si son rôle à jouer dans la société n'est pas des plus enviables, le papier toilette fait de son mieux pour accomplir aussi bien que possible son ingrate besogne : sa douceur nous offre une propreté à portée de tous en évitant les irritations et douleurs fort peu agréables, et son moelleux inégalé dans le domaine du papier offre un confort incomparable.

Certains papiers, doubles voire triple épaisseur, sont si résistant qu'ils nous évitent une difficile réflexion sur le nombre de feuilles à utiliser pour ne pas se salir les doigts. En effet, de nos jours, une seule suffit, ce qui permet par ailleurs de faire d'énormes économies, un rouleau de papier toilette permettant aujourd'hui de tenir deux à trois fois plus longtemps.

Passons maintenant à la forme : les connaisseurs auront remarqué qu'il s'agit d'un carré parfait, une base idéale pour s'adonner aux joies de l'Origami, papier plié et cocotes en papier doux et molletonné. Mais où entreposer toutes nos créations, me demanderez-vous? Rien de plus simple : ces papiers contiennent malgré leur petite taille une grande portion de science, et si ils jouissent de prime abord d'une résistance tout à fait honorable, il se déchiquètent d'eux-même une fois plongés dans l'eau, pour le plus grand bonheur de vos canalisations. Vous n'avez donc qu'à les jeter d'un geste nonchalant dans votre cuvette, puis les regarder disparaître derrière la chasse d'eau.

Les plus jeunes auront également l'audace d'y voir une ceinture, un bandeau, une corde... Les joies de l'imagination permettront de transformer ce rouleau de douceur à la lavande en un véritable accessoire de mode pour vos sorties branchées. Il paraitrait même que des grandes stars comme Lady Gaga envisagent son utilisation pour leurs prochains costumes.

Et comme si ça ne suffisait pas, les ingénieurs en charge du développement des biens sanitaires colorectaux ont en plus pensé à lui donner un parfum. La douceur du coton allié à l'odeur apaisante de la forêt, de la lavande, faisant contraste à celle nauséabonde des fondements humains, telle un chevalier blanc combattant le seigneur noir... N'est-ce pas une scène tout à fait épique?

Vous l'aurez compris, le papier toilette est un véritable don de notre société, grâce à lui, nous pouvons prendre soin de notre fessier, nous pouvons jouer avec notre imagination, nous pouvons même sentir bon de l'arrière-train. Pensez-y lorsque vous achèterez votre prochain pack de papier-toilette. Pensez à ces ingénieurs qui se démènent jour et nuit pour vous procurer toujours plus de confort, toujours plus de sensations, toujours plus de douceur. Pensez à votre caleçon, qui n'aime pas cette trace de pneu au fond de lui-même.

Vous l'aurez également compris, j'ai des actions chez Lotus. Donc, pensez aussi un peu à moi.

Internet est grand.

Nous voguons tous les jours sur Internet. Sites de jeux, de pub, d'information, de désinformation, de vidéos, de téléchargement un-peu-légal-mais-pas-trop-quand-même, De porno... La liste est grande, et ce sont ainsi des milliards de sites internets qui cohabitent côte à côte sur la toile. Aussi, les personnes qui ne sont pas habituées sont rapidement perdues dans ce labyrinthe, nous pensons notamment à grande-mamie et tonton Germain, qui tentent de s'y mettre, mais sans succès malgré leurs efforts.

Pour ces gens dans la difficulté, il faut fournir un outil de qualité, une carte pour leur permettre de se repérer dans le monde hostile d'Internet (car si vous êtes sur ce site, à lire cet article, c'est que vous vous êtes sacrément paumé). Je vous propose donc de suivre ce lien pour afficher votre position sur la toile.

Ne me remerciez pas, c'est de bon cœur.

Les lois, cette blague...

Avant de me faire traiter d'anarchiste fini et de me faire caillasser le coin de la gueule, lisez un peu plus bas, vous comprendrez mieux.



Encore un peu plus bas.



Dans notre monde, il y a des pays (merci, cap'tain obvious). Ces pays se sont construits petit à petit, à grand renfort de révoltes, révolutions, soulèvement, lapidations et autres joyeusetés. Et il serait fort dommage de gâcher tous ces efforts qui ont hissé ce petit lopin de terre au statut de pays. On a donc mis en place tout un système de lois très sophistiqué, où chaque mot a une importance cruciale. Voici un extrait des lois de différents pays, qui comptent certainement parmi les plus importantes :

France
Le lancer de nain est interdit.
Il est interdit d'appeler son porc domestique Napoléon.

Royaume-Uni
Si une baleine s'échoue sur une plage, sa tête est la propriété du Roi.
Une femme enceinte peut légalement soulager sa vessie où elle veut, et même dans le casque d’un policier si elle en fait la demande.
Il est illégal de mourir dans les locaux du Parlement britannique.
un membre du Parlement n’a pas le droit d’entrer dans la Chambre des Communes en armure.

Georgie
Mettre un cône de glace dans sa poche arrière le dimanche est interdit.
Mettre d’amende pour excès de vitesse à un membre de l’Assemblée de l’Etat quand une cession est en cours est impossible.

Texas
Les criminels doivent notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre.
si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé.
L’Encyclopédie Britannica est interdite à la vente. Elle contient en effet une formule pour faire de la bière chez soi.

Utah
Il est illégal de faire exploser une bombe nucléaire.
Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.
personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.

Hawaï
Toute personne ne possédant pas de bateau est susceptible de recevoir une amende.

Thaïlande
Interdiction formelle de marcher sur sa monnaie ou celle des autres.

Caroline du Nord
Si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.

Floride
Une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.
Il est interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.
Il est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.

Alaska
Un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.

Voilà, si vous allez dans un de ces pays, vous savez ce que vous avez à faire.

La différence entre hommes et femmes...

Le mystère est levé.

Le BAC approche...

Donc pour vous aider dans vos révisions, je vous ai fait un petit cadeau.

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J'espère que vous lui trouverez une quelconque utilité. Et pour ceux qui passent pas le BAC, vous êtes que des feignasses.

Bonne nouvelle

Je sais que ça fait longtemps qu'il n'y a pas eu de nouveau billet, et je ne vais pas me confondre en excuses vaseuses du genre "ouais c'est l'année du bac, ouais je dois travailler, ouais j'ai un cancer des burnes". La vérité, c'est que j'hibernais.

Mais pour me rattraper, j'ai prévu de vous faire un super billet qui résumera tout ce qui s'est passé dans ma tête pendant les 3 derniers mois. Alors n'attendons pas plus longtemps, et voici :

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Et spécialement pour Cyril : arbre. ARBRE.

Brisage de rêve de Noël

Un billet un poil en retard, mais bon, c'est pas grave, on va dire que c'est pour le nouvel an.

En cette période de Noël/fin d'année, tout le monde prépare la crèche, tout le monde prépare des bons plats pour le dîner, tout le monde invite des amis ou la famille, et tout le monde participe à la déforestation en achetant un sapin fraîchement coupé par des bûcherons sans vergogne. Tout ça pour quoi? Pour trouver des paquets cadeaux sur les chaussons, dans les chaussettes accrochées à la cheminée ou sous notre beau sapin. Mais qui peut bien déposer tous ces cadeaux, aux quatre coins du monde, pour une même fête, sans jamais la moindre trace d'effraction?

Une vieille légende urbaine veut que ces cadeaux soient déposés par un vieux barbu tout de rouge vêtu. En fait, à l'origine, il était en vert, mais avec tous les cadeaux qu'il achète chaque année, il a finit surendetté et, pour se faire un peu d'argent, s'est fait sponsorisé par Coca-Cola, qui s'est chargé de le rhabiller aux couleurs de ladite firme. Ce personnage ne serait autre que le Père Noël.

Outre l'originalité déconcertante de son nom, plusieurs éléments peuvent mettre en doute l'existence de ce personnage. Même si les gosses s'en foutent complètement, il est temps de mettre un terme à cette croyance. Aussi je vous l'affirme : le Père Noël n'existe pas. Et je vous le prouve maintenant, avec un texte trouvé je sais plus trop où...

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre, (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation),
nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser.
Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison :
le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël.
La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau !
600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme resitance à l'air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

Et voilà, la lumière est maintenant faîte, si le Père Noël avait existé, il serait désormais mort.

Bonne fin d'année à tous.

Nimp's : les bienfaits de l'alcool en soirées

Un petit billet rapido pour rappeler à tout le monde que, même si vous êtes un gros naze, que votre nombre d'amis est tombé dans les négatifs, que votre humour est d'une telle puissance que vous arriveriez même à faire vomir une écrevisse, il vous reste toujours un allié pendant les fêtes.

Vous êtes bien fringués, vous vous êtes vidé deux bouteilles de parfum pour être sûr de pas sentir trop mauvais, vous avez réussi à vous procurer une invitation à une quelconque soirée entre potes, et vous vous êtes dégagé de toute responsabilité jusqu'au lendemain après-midi. Vous vous apprêtez à vous rendre à cette fête, et à enchaîner les bières jusqu'à avoir fait sortir le petit-dèj' de la veille. Mais que diriez-vous d'avoir un avant-goût de ce qui vous attend, histoire de vous mettre l'eau à la bouche? Allez, on est partis pour une brève description de votre soirée en 5 étapes!

Étape 1 - Vous gagnez en intelligence

Après quelques verres, vous devenez subitement un expert d'absolument tous les sujets. Vous savez tout sur tout, et souhaitez grandement partager ce flot de connaissance avec le monde entier. Vous avez également toujours, toujours raison. Et, évidemment, la personne à qui vous parlez est absolument dans le faux. Vous vous devez donc de faire tout votre possible pour le remettre dans le droit chemin, quitte à y passer des heures, vous ferez tout ce que vous pouvez pour le convaincre que c'est vous qui avez raison.

Info pratique aux non-buveurs : Essayez de trouver deux personnes un peu imbibées, et lancez négligemment une discution sur un sujet épineux. Deux personnes convaincues d'avoir une connaissance irréprochable sur un sujet, refusant de céder aux arguments de l'autre, peuvent offrir un spectacle plutôt amusant. Enjoy.

Étape 2 - Vous devenez le plus beau du monde

Enfonçons nous encore sous les bouteilles. Vous êtes alors la personne la plus attirante de toute l'assistance, et tout le monde n'a d'yeux que pour votre personne. Vous faîtes des clin d'œil à de parfaits étrangers, voire même leur proposez une danse, car merde, ça fait plusieurs heures que ces personnes vous regardent avec insistance. Vous êtes le centre d'attention du monde entier, car vous êtes la chose la plus parfaitement constituée de l'univers. Et souvenez-vous : vous êtes diablement intelligent. Vous pouvez donc parler de tout et n'importe quoi à cette personne, dans le fond de la salle, qui n'a pas cessé de vous admirer.

Étape 3 - Vous devenez riche à milliards

Aventurons nous encore un peu plus loin dans cette soirée. L'argent vous semble maintenant couler à foison hors de vos poches. Vous pouvez payer des boissons à tout le monde dans la salle en mettant vos dépenses sur ardoise, car de toute façon, vous avez chez vous tout l'argent du monde. Tant qu'à faire, vous pouvez aussi lancer des paris. Aucun souci quant au montant du paris, vous avez de toute façon les moyens. Vous commencerez également à payer des boissons à toutes les personnes autour de vous, car après tout, vous êtes le plus riche, le plus ravissant et le plus intelligent des invités.

Étape 4 - Vous devenez aussi fort que Superman

Nous nous sommes beaucoup avancé dans cette soirée, mais ne nous arrêtons pas en si bon chemin. Vous êtes donc terriblement intelligent, tellement beau que tout le monde n'a d'yeux que pour vous et assez riche pour faire passer Bill Gates pour un gamin qui vient de recevoir son argent de poche. Vous pariez avec un peu n'importe qui sur un peu n'importe quel sujet, car de toute façon, vous êtes sûr de gagner, vu que vous avez la science infuse. Quitte à faire des paris, pourquoi ne pas lancer un combat avec l'un des invités? Après tout, vous avez été entraîné au Jin-ju-tsu par votre grand-tante Marie-Andrée, vous êtes sûr de gagner. De plus, les litres/décalitres/hectolitres de bière ingurgités semble faire effet : vous vous sentez beaucoup plus fort et vos muscles semblent beaucoup plus développés qu'il y a quelques heures. Vous choppez donc quelqu'un, vous faites un pari sur le gagnant, car de toute façon vous avez de l'argent, et vous êtes sûr de gagner grâce à votre maîtrise parfaite de l'art de la mandale dans la gueule.

Étape 5 - Vous êtes invisiiiibleeeuh

La soirée s'achève... Et vous aussi, vous êtes sacrément achevé. Vous êtes arrivé à un tel stade de perfection que vous êtes devenu invisible. Vous pouvez faire absolument tout ce que vous voulez, car personne ne peut vous voir. Vous pouvez monter sur une table et faire un strip-tease, pour impressionner toutes les personnes qui vous ont admiré pendant la soirée, car personne ne vous voit. La personne que vous avez entraîné dans une bataille plus tôt ne vous voit pas non plus. Vous pouvez vous pavaner dans la rue à poil en hurlant les paroles de votre chanson préférée (car évidemment, avec votre intelligence, vous connaissez les paroles par cœur) sans que personne ne s'en rende compte, car personne ne vous verra.


Et malheureusement ou heureusement, vous ne vous souviendrez jamais de cet instant de perfection absolue. Si vous rentrez chez vous à pied, faîtes attention tout de même éviter les obstacles sur votre route : même si vous ne vous en souviendrez pas, il est possible qu'un quelconque viril contact avec tout objet laisse des traces sur votre corps parfait.

Lol internetz : Dessine-moi un Asteroid.

P'tit billet vite fait pour partager deux récentes découvertes avec les quelques personnes qui se seraient retrouvées projetées ici par mégarde.

I - Photoshop pour les radins

Vous êtes un grand faussaire dans l'âme, mais n'avez pas assez d'argent pour vous offrir un logiciel de retouche d'image digne de ce nom? Faire des icônes et dessins sur Paint ne vous amuse plus? Vous voulez plus sans débourser un seul €? Alors ce site est fait pour vous : PhotoEditor Online.

De l'interface aux fonctionnalités, on retrouve à peu près tout ce que 'Toshop a à nous offrir. Avec la possibilité de partir d'une image vierge, d'une image de votre ordinateur ou d'une image que vous avez trouvé sur le net, vous aurez de quoi faire. On retrouve les principaux outils : sélection au lasso, baguette magique, sélection carrée, brosses, pinceaux, pot de remplissage, gomme, etc... Mais ce n'est pas tout, il y a aussi toute une palette de filtres, les calques, et même un historique. Et le meilleur pour la fin : on peut le mettre en Français! (ou en Allemand, Turque, Polonais, Russe Japonais... Selon ce que vous comprenez.) Pour ça, direction le petit onglet "language", sélectionnez le baragouinage qui vous plait, et roulez. A quand un adobe after-effect online?

II - L'attaque des vieilleries

Si je dis Asteroid, certains me répondront qu'il s'agit d'un bout de caillou dérivant dans l'espace. D'autres me parleront d'une bande dessinée, tandis que d'autres encore me parleront peut-être d'un super robot humanoïde secret super top moumoute giga révolutionnaire développé par des petits enfants chinois de 10 ans pour le compte des grandes puissances mondiales dans l'optique d'un coup d'état.

Mais les seuls qui auront bon, ce sont les nostalgiques qui me répondront : "Asteroid, un vieux jeu de shoot dans l'espace où on dirigeait son petit vaisseau pour éclater des astéroïdes qui nous menacent". Et si ça ne vous dit rien, vous êtes pas assez vieux, et il faut absolument remédier à cette immonde lacune dans votre culture geekesque.

Eh oui, le vieux Asteroid revient en force, et compte bien se venger d'avoir été mis au placard après de nombreuses années de bons et loyaux services. Aidez-le petit vaisseau à détruire toutes les pages web que vous visitez! Comment? Comme ceci :

• Mettez ce lien dans vos favoris,
• Visitez une page web, n'importe laquelle,
• Ouvrez vos favoris et cliquez sur le lien que vous aviez précédemment ajouté,
• Les touches fléchées pour vous déplacer, la barre d'espace pour tirer, B pour afficher les cibles destructibles, Echap pour quitter,
• Enjoy.

Faites donc un essai. Cliquez sur le lien, et bousillez mon fourre-tout!

C'est la rentrée!

Bon, y'a pas eu beaucoup de billets pendant les vacs, mais c'est parce que j'étais très occupé (hiberner, ça prend du temps...)

Donc, pour ce billet, j'avais pensé donner un peu de courage à tous ceux qui doivent bientôt aller travailler en proposant une petite sélection de musiques.

Tunng - Bullets


Half Minute Hero - Main theme (jeu que je recommande chaudement à tout possesseur de PSP)


Five Finger Death Punch - My own hell


Flogging Molly - Devil's dancefloor


ZUN/Tasogare Frontier - Flowering night


Laszlo Jones - Download me I'm free


John Ozila/Pilooski - Funky boogie


RON/Nico Nico Douga - Fukkireta


Kanon Wakeshima - Suna no Oshiro


Eeet... C'est tout. Pour l'instant en tout cas. J'espère en avoir mis pour un peu tous les goûts. Par contre je ne met pas de liens de téléchargements, parce que c'est tout pas beau et que Mr. Hadopi va me gronder très fort si je fait ça.

...

Nan, je déconne. Voilà les liens, faîtes un clic droit sur ce qui vous intéresse et enregistrez tout ça ("enregistrer le lien sous" pour internet explorer, "enregistrer la cible du lien sous" pour firefox).
Tunng - Bullets
Half Minute Hero - Main theme
Five finger death punch - My own hell
Flogging Molly - Devil's dancefloor
Le reste arrive plus tard, j'ai mal aux doigts

Vous avez bien dix minutes?

Aujourd'hui, présentation d'un site bien sympathique qui vous sera certainement très utile si vous avez un peu de temps libre, j'ai nommé : 10 minutes à perdre !

Avec Gaël et Bat', accompagnés de Jean-Jacques, leur escargot de compagnie, venez faire un bon gros plein de conneries plus ou moins grasses, mais toujours suffisamment drôle pour vous faire cracher votre thé/café/chocolat chaud/autre sur votre écran, même si vous ne buviez rien. Au programme : des sketchs, de la musique, des zboubs, des bêtises, du OMFGWTHBBQ, et des dizaines vidéos 100% bio avec des vrais morceaux de connerie dedans.

Allez, une petite preview, juste pour la forme :

Pour en voir plus et apprécier les différentes autres rubriques, Vidéo/Stuff/Music/Pubs/WTF/Morning Wood (pour les perv... Euh... Coquins)/Sites/Geek, rendez-vous sur 10 minutes à perdre !

Bon, et le prochain billet, j'arrête un peu la pub. C'est juste que Saturne est dans l'alignement de Venus sur le plan du poisson séché, les merguez seront donc plus épicées en Allemagne, sauf si l'équipe de France accepte de suivre un entraînement, et dans ce cas le joueur doit avancer en case Suit-shirt en saumon et tong en granit. Kamoulox!

Lol internetz : Strip'n Dead

Aujourd'hui, petit billet de présentation (parce que bon faut bien que je fasse un peu de pub, un hébergement gratuit ça se paye pas comme ça).

C'est donc avec grande joie que je vous présente un webcomic de qualité : Maliki !

Oui, d'accord, c'est rose, mais, ne vous en faîtes pas, la fierté des hommes virils que vous êtes n'en sera pas atteinte. Et en plus, le rose, c'est viril. Ce drôle de personnage aux cheveux tout rose et aux oreilles pointues publie toute les semaines un nouveau strip, souvent inspiré d'anecdotes de sa vraie vie à elle (ou lui, après tout on est sur internet, Maliki est peut-être en fait un ornithorynque bicéphale géant. Méfiance). On la retrouve accompagnée de ses deux chats, Fëanor le médium et Fleya l'hyperactive, John le normand, Fang la petite chinoise, et des sortes d'humanoïdes félins aux pouvoirs super top moumoute : Ladybird et Electrocute.

Entre les pires souvenirs de son enfance, les bêtises de ses bêbêtes de compagnie et autres évènements supertop moumoute racontés avec humour et talent, une fois que vous avez accroché, vous en avez pour un bon moment de détente.

Maliki a déjà sorti 3 albums, mais ses strips sont aussi disponibles gratuitement sur son site : http://www.maliki.com/

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Pour les allergiques au rose et aux BD, je propose un webgame mignon tout plein : Hordes.

L'histoire est extrêmement originale : le monde tel qu'on le connait est infesté de zombies. Ouais, bon, d'accord, c'est pas innovant, mais c'est un truc qui marche toujours aussi bien, alors on peut comprendre que les développeurs profitent...

La vraie originalité du jeu ne tient pas à l'histoire de fond, on l'aura compris. Mais alors, pourquoi ce jeu a-t-il l'honneur de mériter un demi billet sur mon blog? Parce que ce n'est pas un jeu de matraquage de zombounets dans la plus grande tradition des jeux de zombie. Soyons clairs : si vous sortez dégommer des cadavres, vous ne ferez pas long feu dans Hordes.

Le monde est envahi par les décomposés, certes. Mais vous n'êtes pas le seul survivant. Dans ce jeu, une quarantaine de joueurs sont regroupés dans des villes. Ces joueurs ne se connaissent, bien souvent, pas, et doivent lutter contre les vagues de morts-vivants pour survivre le plus longtemps possible. Dans cette optique, vous pouvez construire des systèmes de défense plus ou moins complexes pour faire du dégât chez les armées de morts qui vous attaquent à minuit, rapporter des objets pour barricader votre ville, etc...

Mais d'un autre côté... Pourquoi jouer dans le seul intérêt de la ville lorsqu'il est tellement plus jouissif de planter un couteau dans le dos de ses compagnons? Si vous ne voulez pas suivre tout le monde comme de gentils moutons, pensez à votre personne avant le reste : barricadez votre propre maison, gardez les ressources que vous trouvez dans le désert pour vous, vous pourrez même aller jusqu'à trahir les autres pour être assuré d'être le dernier à survivre en ville. Les plus asociaux pourront même prendre leurs clics et leurs clacs pour aller camper en dehors de la ville et survivre par leurs propres moyens. C'est à vous de voir la manière dont vous voulez jouer, mais attention : si vous décidez de faire la fouine, la corde au cou vous guette, donc faites attention à agir discrètement.

La communauté Hordienne est également un aspect fort attrayant de ce petit bijou. Deux forums sont à votre disposition :

• Le forum de votre ville, qui vous permettra de vous organiser entre vous et de vous tenir informé des derniers plans de survie échafaudés par les tacticiens de service (et que vous êtes prié de visiter pour une bonne entente, si l'aventure vous tente) ;
• Le forum monde, repère de tous les plus gros psychopathes, fous furieux et autres joyeusetés qu'on peut croiser. Malheureusement, ce forum n'est accessible à l'écriture qu'en souscrivant à un abonnement, mais vous pouvez toujours le lire et déprimer en voyant toutes les bêtises que la communauté est capable de sortir.

Abonnement? J'ai bien lu abonnement? Oui, vous avez bien lu. Ne vous en faites pas, l'inscription est gratuite, et vous pouvez jouer gratuitement, heureusement. Mais les plus friqués d'entre vous pourront souscrire à un abonnement au mode Héros, offrant quelques avantages héroïques : bonus de jeu, accès au forum monde, possibilité de choisir une classe de jeu, et bien d'autres. Mais que les pauvres ne soient pas dégoûtés : le dernier survivant de chaque ville sera susceptible de recevoir un certain nombre de jours de ce mode Héros, suivant le nombre de jours survécus.

Mais n'attendez plus, et jetez donc un œil à Hordes!

Look at me, I'm awesome!

Petite mise à jour rapide, parce que j'ai ni le temps ni l'envie de faire un gros billet de trouzemille pages. Donc je vais me contenter d'ouvrir une nouvelle section du blog, Mes machins. Ce sera simplement une petite galerie des horreurs qui peuvent sortir de mon critérium, parce que bon, même si je parle pas de moi, on est sur internet. Donc je me sens obligé de vous montrer à que point je suis OMG Awesomesauce!.J'inaugure donc avec ce petit gribouillage, inspiré de je sais plus quoi. J'ai raté les ailes, que je n'ai par conséquent pas repassé au noir, mais le bonhomme m'a paru suffisamment sympathique pour pouvoir être noirci.

Support : Papier à imprimante (j'avais que ça sous la main)
Matériel :
- Critérium gripp-matic Faber Castle 0.5mm (putain comment ça irradie la classe)
- Mine verte pour les lignes directrices
- Mine bleue pour les tracés
- Mine noire HB pour le tracé définitif

Geek'art : Pixel Art (pour les très nuls)

A que voilà une MAJ!

Aujourd'hui, petite leçon de Pixel Art.

Pixel art? C'moi que tu traites de pixel art, là?
Non, le pixel art n'est ni une insulte, ni un art martial, ni même une recette de cake à la moutarde (je vous avais prévenu qu'il n'y en aurait pas, ici). Le pixel art, c'est, littéralement, l'art des pixels (Merci Captain Obvious, on s'en serait pas douté.). Le but du jeu, c'est de faire des dessins pixel par pixel. Oui, c'est long. Non, ça se fait pas comme ça. Comment on fait? On regarde un peu plus bas et on lit.


Lesson 1° - Le pixel pour les nuls

Pour commencer, il faut se planter devant son ordi et avoir du temps à perdre. Si vous êtes là, c'est que vous remplissez déjà cette première condition, c'est déjà bien. Ensuite, il faut ouvrir un logiciel de retouche d'image : Photoshop, Gimp, voire même Paint. Personnellement, j'utilise photoshop, mais rien que pour vous, aujourd'hui, je vais utiliser Paint. Comme ça, vous vous plaindrez pas que "Ouin ouin j'ai pas photoshop et je pige rien à ton tuto parce que paint c'est pas pareil 'spèce de méchant pas beau qui viole des poneys".

Pour être sûr d'être compris par le plus grand nombre, je vais admettre que tout le monde sait comment faire un double-clic sur Paint pour l'ouvrir, mais que vous ne savez pas quoi faire après (je vous prend pour des gros cons, somme toute). Donc, vous vous retrouvez devant une fenêtre qui devrait ressembler à quelque chose comme ça :

Nous allons nous intéresser à l'outil Brosse
Cet outil est trouvable dans le panneau latéral,
à côté du pinceau.
Notez que l'outil Brosse ressemble à un pinceau et
l'outil Pinceau à un crayon. Toujours aussi bon, chez
Microsoft. Enfin, si vous n'êtes pas encore perdus, vous pouvez
continuer la lecture.

La forme de base de la brosse est un rond moyen.
Vous allez la changer en cliquant sur le petit point

juste à côté.

Maintenant, si vous voulez voir quelque chose à ce
que vous faites, il va falloir zoomer. Cliquez donc sur
la petite loupe au dessus de la Brosse sur le panneau
latéral, puis choisissez la puissance du zoom. Je vais
prendre le maximum.

Maintenant, entrons dans le vif du sujet.
Cliquez n'importe où sur la surface de
dessin. Félicitation, vous avez réussi
à faire un pixel !


Lesson 2° - Les bases du Pixel Art

Maintenant que tout le monde sait comment faire un pixel, on va commencer à faire des formes. On va commencer par des formes simples, genre un cube, une sphère ou un cylindre. Attention, premier exercice, mise en pratique du chapitre précédent : ouvrez Paint. Ceux qui n'y sont pas arrivés, vous êtes recalés avec mention alzheimer.

Bien. Commençons par le cube. Voici ce qu'il faut faire:

1. Faites un losange.
2. Faites un autre losange en dessous du premier.
3. Reliez les extrémités des deux losanges.
4. Effacez le haut du losange du bas. Vous obtenez un magnifique cube. Félicitation.
5. Un peu de coloriage, maintenant. Choisissez une couleur. J'ai choisi vert. Colorez une face de votre cube avec cette couleur.
6. Choisissez une teinte un peu plus claire. Colorez une autre face de votre cube avec cette couleur. Cette face est la face qui recevra le plus de lumière.
7. Choisissez une troisième teinte, plus foncée que la teinte de départ cette fois. Colorez la dernière face de votre cube avec cette couleur. Cette face est celle qui recevra le moins de lumière.

Vous pouvez vous arrêter là. Mais pour un meilleur effet, vous pouvez recolorer les arêtes intérieures du cube. Pour ça, choisissez une teinte légèrement plus claire que votre teinte de départ, mais pas trop claire non plus. Puis vous pouvez essayer de nuancer un peu en utilisant d'autres teintes.

Pour ne pas trop vous perdre, voici le tuto en images :



Maintenant, passons à la sphère.

1. Commencez par faire un rond (voir plus bas si vous ne savez pas ce qu'est un rond)
2. Choisissez une couleur. J'ai choisi rouge. Remplissez tout le rond avec cette couleur.
3. Avec une teinte plus claire, faites un tout petit reflet là où vous voulez que soit la source de lumière.
4. Créez une zones d'ombre à l'opposé de là où est votre reflet. Par exemple, j'ai mis un reflet en haut à gauche, ma zone d'ombre recouvrira toute la partie bas-droite de ma sphère.
5. Si vous avez le souci du détail, prenez une teinte située entre la teinte de départ et la teinte sombre, et repassez une ligne d'un pixel à la limite de votre zone d'ombre. Vous pouvez aussi remplir l'intérieur du reflet avec du blanc.

Et enfin, on va s'attaquer au cylindre.

1. Commencez par faire un ovale.
2. Faites ensuite un deuxième ovale un peu plus bas.
3. Reliez vos ovales par les extrémités.
4. Effacez la partie haute de l'ovale du bas. Vous venez de faire un cylindre.
5. Choisissez une couleur. J'ai choisi jaune. Remplissez la face courbe de votre cylindre avec cette couleur.
6. Choisissez une teinte plus claire. Remplissez l'ovale du haut avec cette couleur.
7. Choisissez une teinte plus foncée. Remplissez la moitié de la face courbe du cylindre avec, dans le sens de la hauteur.
8. Faites un dégradé comme indiqué sur l'image à droite.
9. Comme pour le cube, vous pouvez repasser l'arête intérieure avec une couleur intermédiaire.

La méthode pour faire un cylindre ressemble beaucoup à celle du cube. En effet, le principe est le même : faire deux fois la même forme et les relier ensemble. On peut le faire avec n'importe quelle forme.

Bon, maintenant que vous savez faire tout ça, faites mumuse avec Paint et tapissez votre bureau de tas de pixels plus ou moins réussis. Vous pouvez aussi essayer de faire quelques objets simples, comme une part de gâteau ou un dé, par exemple.
La prochaine fois, on fera des icônes en 16x16 pixels.

Vous remarquerez qu'une nouvelle page est venue s'inviter à côté de la page accueil : la page Toutanpiksel ! Vous y trouverez mes bêtises en pixel que je vous montrerais ici.

Je me fais arnaquer par Hertz et je mange une pizza avec le consul français de Sofia

Oui, je sais, vous avez attendu, pabieng, toussa. Mais j'ai une excuse, que je vous exposerais plus tard. Pour l'instant, passons aux choses sérieuses, le premier billet!

Allez, visite guidée. C'est ma tournée.

Tout en haut de la page, vous pouvez admirer le magnifique header du site, dessiné par mes petites mimines. Juste en dessous, vous pouvez voir les différentes pages du blog. Elles ne sont pour l'instant pas bien nombreuses, mais elles se multiplieront bientôt (ça se reproduit presque aussi vite que des lapins, ces bestioles).Passons maintenant au corps du site. Le cadre blanc regroupe tous les messages que je désirerais vous faire passer. Ils se ront forts variés : des coups de gueules aux insultes (parce que vous le valez bien... *hum*), et tout plein tout plein de conneries. Et en bonus, je vous offre même :

* la date à laquelle j'ai posté mon billet au dessus dudit billet,
* le titre dudit billet en dessous de la date à laquelle j'ai posté ledit billet,
* ledit billet,
* la possibilité de répondre audit billet,
* les tags qui décrivent brièvement ledit billet.

Elle est pas belle la vie? Mais ce n'est pas tout, non madame, il y a même un menu sur la droite de la page! Ohlala, que c'est bien pensé. Dans ce menu, vous trouverez un bidule pour chercher mes billets, un truc qui vous montre mes vieux billets, les derniers commentaires que vous m'avez laissé, et des sites plutôt pas mal, même si ils ne sont pas à la hauteur de mon blog.

Je finirais cette visite en rappelant que l'issue de secours se situe tout en haut à droite de votre écran. Et enfin, je vous signale que je ne raconterais pas ma vie sur ce blog. Donc non, vous ne saurez pas si j'ai mangé une pomme hier, de quelle couleur elle était, ni si je l'ai trouvé bonne. Et de toute façon, j'aime pas les pommes. Mais bon, vu que je suis un peu narcissique, ce qui est certainement mon seul défaut, d'ailleurs, il se peut que je vante tout de même mes mérites.

Les formalités étant réglées, revenons-en au titre du billet. Non, il ne s'agit pas d'une partie de Kamoulox. C'était une manière sympathique et fort peu explicite que j'avais trouvé pour introduire le premier vrai billet du blog, qui se trouve également être à la fois la raison de mon retard et une histoire rocambolesque, hallucinante, littéralement incroyable, et pourtant on ne peut plus vraie (j'y étais, hein...).

Oh, je sens votre curiosité salement piquée. Vous avez hâte de lire mon récit. Mais chaque chose en son temps, voulez-vous. Dans le fond, fermez votre bouche, asseyez-vous, et ARRÊTEZ D'ESSUYER LA MERDE DE VOS CHAUSSURES SUR MON TAPIS TOUT NEUF, BOURDEYL!

Bon. Commençons. J'ai passé mes vacances en Turquie. C'étaient de très bonnes vacances. Mais, pour s'assurer que les gens qui vivent dans des grottes soient au courant (car oui, ces gens existent, et je suis sérieux), un volcan a eu la merveilleuse idée de vomir un magnifique nuage de cendre pour paralyser les transports aériens européens. Et là, c'est le drame, des milliers de sympathiques touristes (dont moi, Ô rage, Ô désespoir, Ô que je ne pourrais pas aller en cours, pauvre de moi) se retrouvent coincés dans d'autres pays. C'est un drame! Et les agences de voyage qui glandent sans proposer de solution derrière! J'étais complètement désemparé. Heureusement, le consulat français de Turquie est volé au secours des braves français retenus prisonniers dans son pays (c'est pas comme si ils nous avaient foutu dehors, tout le monde aime les français) en mettant à notre disposition des bus qui vont traverser l'Europe jusqu'à Paris. Ni une ni deux, je saute dans le premier et je me prépare à faire les 30 heures de voyage annoncée par l'agence responsable de ce périple : Hertz. Retenez bien ce nom, ça pourrait vous sauver la vie.

4 bus étaient prévu ce soir là. Nous prenons donc notre ticket. Première surprise, l'agence ne veut pas que nous payions par carte de crédit et insiste pour qu'on paye cash. Devant notre réticence, ils ajoutent que nous avons des taxes à payer si on règle par carte et qu'il était, par conséquent, plus avantageux pour nous de payer avec du vrai argent bien réel, qu'on peut par exemple mettre dans sa poche discrètement sans en informer ses supérieurs hiérarchiques, sans vouloir accuser quoi que ce soit. Nous finissons par céder, car notre France nous manquait beaucoup.

Puis vient le temps de monter à bord du bus, et c'est à partir de là que je commencerais à faire un récit chronologique des évènements. Vous allez voir, c'est long, mais ça vaut sa taille en cacahuètes, vous ne serez pas déçus.

(note : les heures écrites ci-dessous sont les heures françaises, ne prenant donc pas en compte le décalage horaire de Turquie)

Jour 1

19h48 - Appel des passagers. Les agents de Hertz ne parlent, naturellement, pas français, ce qui fut fort pratique niveau compréhension. Une fois ceci fait, on monte dans le bus et on attend le départ, prévu à 20h.
21h00 - On est toujours pas parti, des policiers nous retardent. Ils veulent une liste des passagers pour s'assurer que le car ne sera pas abandonné en cours de route par les chauffeurs, ou quelque chose comme ça.
21h37 - Le voyage commence, avec quand même 1h30 de retard. Départ de l'aéroport d'Istanbul.

Jour 2

01h26 - Premier arrêt, pause pipi, et changement de chauffeurs à quelques kilomètres de la frontière bulgare.
02h03 - Les chauffeurs ne sont pas revenus.
02h46 - Les chauffeurs ne sont toujours pas revenus.
03h19 - Les chauffeurs nous ont visiblement laissés en rade totale devant un hôtel turc, loin de l'aéroport d'où nous sommes partis. Chic alors, heureusement que les policiers avaient pris des précautions.
06h27 - Après nombre de coups de fils de la part des passagers excédés, des renforts arrivent. On se rend compte que notre car n'a pas les papiers pour passer la frontière. On nous fait donc monter dans un car de 46 places. Problème, nous sommes 54. Mécontentement général.
06h42 - Les renforts s'en vont, sans nous.
07h15 - Par on ne sait quel miracle, on a trouvé un nouveau chauffeur. Retour à Istanbul.
07h31 - Arrêt à une station service d'Edirne.
08h37 - Le chauffeur ne veut pas repartir. Le consul français honoraire d'Istanbul vient nous chercher.
08h50 - Grâce à une journaliste française dans la même galère que nous, Anne Nivat, nous joignons l'ambassadeur français de Turquie. Le chauffeur refuse toujours de nous ramener à Istanbul. La station service veut qu'on dégage. Options envisageables : suicide collectif, prise d'otage, appeler Sarkozy, la réponse D.
09h01 - Le chauffeur n'a toujours pas pris d'essence et refuse toujours de nous conduire à Istanbul.
09h10 - On s'énerve. Anne Nivat, qui se trouve être la femme de Jean-Jacques Bourdin, l'animateur de l'émission radio Bourdin & co, fait un direct sur cette même émission pour exposer la situation, par dépit. On nous informe que les 3 autres bus ont atteint Bucarest.
10h08 - Arrivée du consul honoraire.
10h46 - On est pas plus avancés.
11h15 - Arrivée du boss de Hertz Turquie. Début des négociations.
11h39 - Arrivée du consul français d'Istanbul en personne. Mobilisation des réseaux politiques étrangers. Petite engueulade comme quoi on aurait pas dû prévenir les médias. Mais bon.
12h07 - On change de bus pour entrer en Bulgarie. On nous promet un bus super-top moumoute après la frontière bulgare. On veut prendre le boss de Hertz en otage pour s'assurer que tout ira bien, mais il a pas son visa, donc il n'a pas pu venir, à sa grande tristesse. Une partie du groupe décide de rentrer à Istanbul. Les autres partent pour la Bulgarie, escortés par le Consul, le Consul honoraire et son garde du corps.
12h55 - Annonce d'une dépêche AFP (dans le jargon journalistique, partout dans le monde. Merci Anne) : "54 touristes français bloqués en Turquie".
12h38 - Arrivée en Bulgarie, on passe la douane.
12h45 - Nous apprenons, par le biais d'un autre journaliste du bus, que nous somme devenus les 54 galériens les plus populaires du moment. Merci Anne.
13h08 - Un représentant du consulat inspecte vite fait le bus super-top moumoute qu'on nous avait promis.
13h45 - Frontière bulgare franchie. Arrêt à une station service, assez rustique. Bouffe locale dégueulasse.
15h02 - Changement de bus avec le bus super-top moumoute. On arrive pas à démarrer.
15h23 - On ne peut pas dépasser les 30 km/h. Il pleut.
15h25 - On a réussi à mettre la clim en route.
15h36 - La clim a grillé.
15h43 - on remarque une fumée suspecte qui s'échappe de par-terre. On appelle le consul.
15h49 - Diagnostique : le turbo nous a lâché. On reprend donc la route toujours à 30 km/h, mais en surveillant la fumée.
17h28 - Arrêt à une station service pour troquer notre bus super-top pas moumoute contre un nouveau bus. Les chauffeurs sont bulgares et super sympas, même si ils ne parlent que le Russe.
18h00 - rencontre prévue avec le consul français de Sofia et l'ambassadeur français.
18h11 - "Ouah la vache il est bien ce bus", s'exclame Anne.
18h16 - On apprend que Hertz n'a pas prévu d'argent pour les péages.
19h57 - Arrivée à Sofia. On assiste à un joli feu d'artifice.
20h01 - Arrêt à la cathédrale de Sofia pour rencontrer le consul français de Sofia (à qui j'ai serré la main-euh, nananèèèreuh) et l'ambassadeur.
20h12 - Le consul nous invite à manger des pizzas (très bonnes, au passage)
20h44 - On va recevoir 40€ chacun.
21h11 - On décolle.
21h23 - Pause pipi. Les chauffeurs achètent du RedBull, pour tenir le coup. Analyse de la stratégie de conduite bulgare : en France, quand on est deux, l'un conduit pendant que l'autre se repose. En Bulgarie, l'un conduit pendant que l'autre le maintient éveillé.
22h42 - Passage de la frontière Serbe.

Jour 3

00h00 - Arrivée en Serbie.
00h06 - Pause pipi.
08h12 - distribution des sous. Mais y'a pas 40€ par personne, donc on doit recompter. On finit par tomber d'accord sur 34€ par personne, avec un petit bonus pour ceux qui ont explosé leur crédit.
08h23 - Arrivée à Belgrade.
08h29 - Arrivée à une frontière, on sait pas trop laquelle. On nous demande la liste des passagers. Évidemment, on ne l'a pas. Donc on la fait. Le douanier est pas content.
09h14 - On quitte la Serbie. Arrivée on sait pas trop où, certains disent Croatie, d'autres Hongrie. On attend d'avoir passé la douane de l'autre côté pour être fixé.
09h16 - Anne fait un direct.
09h24 - On nous fait descendre du bus et ouvrir les valises.
09h55 - On est remontés dans le bus. On arrive en... *suspens*... Hongrie.
11h59 - Pause-midi à Mcdo.
13h00 - Traversée du Danube.
13h14 - Arrivée à Budapest.
15h00 - Arrivée en Autriche.
18h28 - Pause pipi. Séance photo devant le bus. Les chauffeurs se foutent de notre gueule. Ils nous prennent visiblement pour des tarés.
18h40 - On s'engueule pour savoir où s'arrêter à Paris. Après maintes délibérations arbitrées par Anne, on se met d'accord sur Gare de Lyon.
19h46 - Arrivée en Allemagne.
19h51 - On se fait arrêter par la police allemande. On leur explique notre histoire. Ils sont pétés de rire. Contrôle des papiers. Il en manque un. Ils nous collent une taxe de 200€ sur la pollution, ou quelque chose comme ça. On pense à rappeler le consul. Les chauffeurs ont pas l'air d'avoir l'argent. Pour faire diversion, ils nous proposent d'aller aux chiottes, en russe.
20h17 - Les flics nous font un prix d'ami de 184€, soit 16€ de réduction. Les chauffeurs finissent par payer, et on repart.
21h08 - On se refait arrêter par la police. Cette fois, on est devant une station service, alors on en profite pour aller manger.
22h04 - On repart.

Jour 4

04h38 - Crise de nerfs de la part d'un passager. Il pense qu'on a changé de chauffeur pendant la nuit, et que ce chauffeur là ne nous emmène plus à Paris. Il s'en va insulter copieusement le chauffeur en anglais. Encore une fois, Anne est là pour rétablir la situation.
06h17 - Arrivée en France. Wouhou.
06h28 - Arrivée à Strasbourg. On se sépare d'une partie du groupe.
06h55 - Pause essence/petit-dèj'. On a trouvé une personne qui vit dans une caverne : en lui racontant notre périple, il était choqué d'apprendre qu'un volcan était entré en éruption en Islande et qu'un nuage de cendres bloquait les transports aériens.
07h14 - On repart.
09h13 - Anne fait son dernier direct sur l'incident de Hertz. On nous apprend que notre aventure est suivie de près par tous les auditeurs d'RMC et que près de 2.000 messages de soutien ont été envoyés à la station radio. C'est le début de la gloire.
11h45 - On décide de laisser un pourboire de 60€ aux chauffeurs, parce qu'on s'est quand même bien amusés.
12h35 - On est arrêtés par un bus polonais en feu qui menace d'exploser. On est même plus étonnés. On se dit que ça nous fait quand même chier d'attendre que le bus explose pour pouvoir passer, et que si en plus la police arrive, on sera pas arrivé avant le week-end. On se demande si il vaut mieux faire preuve de solidarité et les aider ou continuer le voyage. En fait on en avait tous raz le cul, donc on a forcé le passage.
13h14 - Dernière pause pipi. Anne se défoule en faisant sa gym dans un arbre.
13h57 - Arrivée à Paris, fin du périple, rencontre avec Mr. Bourdin, séance bisoux-kthxbye.

Voilà, vous savez tout. Un p'tit coucou-merci quand même aux autres passagers du bus, si ils lisent un jour ces lignes, ainsi qu'un gros coucou-merci à Anne, sans qui nous n'aurions pas été bien loin, et aux chauffeurs qui ont été très sympa, même si nous autres, pauvres français, n'avons pas compris grand chose (sauf "toualète"). J'insiste sur le fait que ce scénario surréaliste est pourtant on ne peut plus vrai. J'essayerais de vous trouver des passages des émissions radio sur le net, ça doit pouvoir se faire. Il paraît même qu'on aura droit à des articles dans des journaux comme Le Point, si vous en trouvez un qui parle des Arnaqués de Hertz ou autre, n'hésitez pas à scanner le tout et à poster en commentaire. Et avant de se quitter, rendez-moi un service : si vous voyez une agence Hertz, dites-leur bonjour et balancez-leur de la caillasse avant d'aller insulter les employés, ça me fera du bien =)