Brisage de rêve de Noël

Un billet un poil en retard, mais bon, c'est pas grave, on va dire que c'est pour le nouvel an.

En cette période de Noël/fin d'année, tout le monde prépare la crèche, tout le monde prépare des bons plats pour le dîner, tout le monde invite des amis ou la famille, et tout le monde participe à la déforestation en achetant un sapin fraîchement coupé par des bûcherons sans vergogne. Tout ça pour quoi? Pour trouver des paquets cadeaux sur les chaussons, dans les chaussettes accrochées à la cheminée ou sous notre beau sapin. Mais qui peut bien déposer tous ces cadeaux, aux quatre coins du monde, pour une même fête, sans jamais la moindre trace d'effraction?

Une vieille légende urbaine veut que ces cadeaux soient déposés par un vieux barbu tout de rouge vêtu. En fait, à l'origine, il était en vert, mais avec tous les cadeaux qu'il achète chaque année, il a finit surendetté et, pour se faire un peu d'argent, s'est fait sponsorisé par Coca-Cola, qui s'est chargé de le rhabiller aux couleurs de ladite firme. Ce personnage ne serait autre que le Père Noël.

Outre l'originalité déconcertante de son nom, plusieurs éléments peuvent mettre en doute l'existence de ce personnage. Même si les gosses s'en foutent complètement, il est temps de mettre un terme à cette croyance. Aussi je vous l'affirme : le Père Noël n'existe pas. Et je vous le prouve maintenant, avec un texte trouvé je sais plus trop où...

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre, (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation),
nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser.
Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison :
le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël.
La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau !
600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme resitance à l'air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

Et voilà, la lumière est maintenant faîte, si le Père Noël avait existé, il serait désormais mort.

Bonne fin d'année à tous.

Nimp's : les bienfaits de l'alcool en soirées

Un petit billet rapido pour rappeler à tout le monde que, même si vous êtes un gros naze, que votre nombre d'amis est tombé dans les négatifs, que votre humour est d'une telle puissance que vous arriveriez même à faire vomir une écrevisse, il vous reste toujours un allié pendant les fêtes.

Vous êtes bien fringués, vous vous êtes vidé deux bouteilles de parfum pour être sûr de pas sentir trop mauvais, vous avez réussi à vous procurer une invitation à une quelconque soirée entre potes, et vous vous êtes dégagé de toute responsabilité jusqu'au lendemain après-midi. Vous vous apprêtez à vous rendre à cette fête, et à enchaîner les bières jusqu'à avoir fait sortir le petit-dèj' de la veille. Mais que diriez-vous d'avoir un avant-goût de ce qui vous attend, histoire de vous mettre l'eau à la bouche? Allez, on est partis pour une brève description de votre soirée en 5 étapes!

Étape 1 - Vous gagnez en intelligence

Après quelques verres, vous devenez subitement un expert d'absolument tous les sujets. Vous savez tout sur tout, et souhaitez grandement partager ce flot de connaissance avec le monde entier. Vous avez également toujours, toujours raison. Et, évidemment, la personne à qui vous parlez est absolument dans le faux. Vous vous devez donc de faire tout votre possible pour le remettre dans le droit chemin, quitte à y passer des heures, vous ferez tout ce que vous pouvez pour le convaincre que c'est vous qui avez raison.

Info pratique aux non-buveurs : Essayez de trouver deux personnes un peu imbibées, et lancez négligemment une discution sur un sujet épineux. Deux personnes convaincues d'avoir une connaissance irréprochable sur un sujet, refusant de céder aux arguments de l'autre, peuvent offrir un spectacle plutôt amusant. Enjoy.

Étape 2 - Vous devenez le plus beau du monde

Enfonçons nous encore sous les bouteilles. Vous êtes alors la personne la plus attirante de toute l'assistance, et tout le monde n'a d'yeux que pour votre personne. Vous faîtes des clin d'œil à de parfaits étrangers, voire même leur proposez une danse, car merde, ça fait plusieurs heures que ces personnes vous regardent avec insistance. Vous êtes le centre d'attention du monde entier, car vous êtes la chose la plus parfaitement constituée de l'univers. Et souvenez-vous : vous êtes diablement intelligent. Vous pouvez donc parler de tout et n'importe quoi à cette personne, dans le fond de la salle, qui n'a pas cessé de vous admirer.

Étape 3 - Vous devenez riche à milliards

Aventurons nous encore un peu plus loin dans cette soirée. L'argent vous semble maintenant couler à foison hors de vos poches. Vous pouvez payer des boissons à tout le monde dans la salle en mettant vos dépenses sur ardoise, car de toute façon, vous avez chez vous tout l'argent du monde. Tant qu'à faire, vous pouvez aussi lancer des paris. Aucun souci quant au montant du paris, vous avez de toute façon les moyens. Vous commencerez également à payer des boissons à toutes les personnes autour de vous, car après tout, vous êtes le plus riche, le plus ravissant et le plus intelligent des invités.

Étape 4 - Vous devenez aussi fort que Superman

Nous nous sommes beaucoup avancé dans cette soirée, mais ne nous arrêtons pas en si bon chemin. Vous êtes donc terriblement intelligent, tellement beau que tout le monde n'a d'yeux que pour vous et assez riche pour faire passer Bill Gates pour un gamin qui vient de recevoir son argent de poche. Vous pariez avec un peu n'importe qui sur un peu n'importe quel sujet, car de toute façon, vous êtes sûr de gagner, vu que vous avez la science infuse. Quitte à faire des paris, pourquoi ne pas lancer un combat avec l'un des invités? Après tout, vous avez été entraîné au Jin-ju-tsu par votre grand-tante Marie-Andrée, vous êtes sûr de gagner. De plus, les litres/décalitres/hectolitres de bière ingurgités semble faire effet : vous vous sentez beaucoup plus fort et vos muscles semblent beaucoup plus développés qu'il y a quelques heures. Vous choppez donc quelqu'un, vous faites un pari sur le gagnant, car de toute façon vous avez de l'argent, et vous êtes sûr de gagner grâce à votre maîtrise parfaite de l'art de la mandale dans la gueule.

Étape 5 - Vous êtes invisiiiibleeeuh

La soirée s'achève... Et vous aussi, vous êtes sacrément achevé. Vous êtes arrivé à un tel stade de perfection que vous êtes devenu invisible. Vous pouvez faire absolument tout ce que vous voulez, car personne ne peut vous voir. Vous pouvez monter sur une table et faire un strip-tease, pour impressionner toutes les personnes qui vous ont admiré pendant la soirée, car personne ne vous voit. La personne que vous avez entraîné dans une bataille plus tôt ne vous voit pas non plus. Vous pouvez vous pavaner dans la rue à poil en hurlant les paroles de votre chanson préférée (car évidemment, avec votre intelligence, vous connaissez les paroles par cœur) sans que personne ne s'en rende compte, car personne ne vous verra.


Et malheureusement ou heureusement, vous ne vous souviendrez jamais de cet instant de perfection absolue. Si vous rentrez chez vous à pied, faîtes attention tout de même éviter les obstacles sur votre route : même si vous ne vous en souviendrez pas, il est possible qu'un quelconque viril contact avec tout objet laisse des traces sur votre corps parfait.